эксклюзивные рассказы

Доигрались. Сборник приколов из игровой и околоигровой жизни.
Автор: Шиповник

***
Реальный прикол из истории:
Как многим известно, на гербе Ордена Тамплиеров были изображены два рыцаря, едущие на одном коне, что должно было подчеркнуть бедность и скромность членов Ордена. Однако, в уставе, разработанном для них св. Бертраном Клервоским, ясно сказано, что у каждого рыцаря-тамплиера должно быть не менее трех боевых коней. Народ недоумевал, как же так, в уставе одно, а на гербе совсем другое? Ну и поползли шепотки в стиле: "Во дают тамплиеры, даже на лошади приспособились..."

***
Демонстрация сценических боев на мероприятии в культурном центре при посольстве Израиля. Ну, просто боевку крутить пошло, надо подвести дело под какую то общую мысль, тем более, что просили. В итоге, фабула шоу: "Дайте визу на крестовый поход."

***
..."Он не смурной - он куртуазный!"

***
Цитирую:
Итак: Вечер, я возвращаюсь с тренировки. В одной руке меч, в другой "Статут Мордорський". А на голове ералаш и надо бы причесаться. Тогда я подхожу к ближайшей телефонной будке, ставлю оружие, кладу на полочку документ. Подходит к будке парень, и заводит такой разговор (примерно) "Девушка, если вы не звоните, тогда можно мне, я вам не помешаю" Я вежливо отвечаю: "Ага", и продолжаю свое занятие. Через некоторое время: "Прикольные у вас заколки". Вежливо отвечаю: "Ага". Пауза. Потом: "Ой, статут! Военный, что ли?". И вот тут меня понесло: "Ну, не совсем военный. Мы - толкинисты!...Профессор!...А вот мой меч стоит!...Лысая гора!... И бэмс его по поганой голове!...". Ухожу с чувством выполненного долга. Состояние того парня описать трудно да и не стоит. Бедняга...

***
Дело было когда я вел салонную игру по параллельному миру периода где-то начала "галантного века". Прознав, что ее планы в очередной раз перестали быть тайной за семью печатями, одна леди процитировала известную песню из фильма про мушкетеров: "Опять в чужом белье копался Ришелье". Но я ослышался и мне показалось, что в слове "копался" вместо буквы "к" звучит буква "п"... Ржал я долго.

***
..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***
Со слов очевидца:
Приехали мы под Тетерев на игру. Идем по лесу. А идти до полигона далеко, глушь, тишина, вокруг ни души. И тут смотрим, посреди дремучего леса стоит сортир. Все чин по чину, деревянный каркас, обтянутый рубироидом, пол досками выложен... Добираемся до полигона, заходим в мастерятник и первым делом рассказываем про диковинку. И тут один из мастеров прояснил ситуацию "Сортир? Аа-а, это тамплиеры цивилизацию отыгрывают..."

***
Звуки леса
Выпросил некий безвременно убиенный сэр у мастеров роль глюка. Идет глюк по полигону: "Айн-цвайн-драйн-айн-цвайн-драйн-айн-цвайн-драйн..." Тут из кустов выскакивает маг с мечем-глюкобоем. Глюк движется в обратном направлении (темп считалочки ускоряется): "Айн-цвайн-драйн-айн-цвайн-драйн-айн-цвайн-айн-цвайн-айн-айн-ай-ай-ай-ай!!!"

***
..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"

***
"Да, разве ж мне можно верить? Я, вон, сам себе не доверяю, недавно сам себя на сто баксов кинул..."

***
Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "

***
"Вот если бы вам дали в пятнадцать лет пострелять на полигоне из пушки, стали бы вы бить стекла из рогатки? Сомнительно. Размах не тот."

***
"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."

***
- Не собираюсь я вас арестовывать, да, если бы и собирался... Наши два голоса против... Сколько там у вас человек?
- НЕ ЗНАЮ!!!

***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"

***
"Боярина живьем брать! У него сигареты есть!"

***
- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

***
"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."

***
- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.

***
"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."

***
Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."

***
- Ребята, я ночью ничего такого не натворил? (Человек был готов, конечно, но как мог пытался помогать нам ставить палатки.)
- Ну... Ты пару палаток завалил, порывался в костер упасть, а потом к Королю целоваться лез...
- Гм. Ну, я пошел...

***
"Они меня из плена выгнали..."

***
"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"

***
- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок н ветке висит.
- А я думал, это ваше боевое знамя :-)
- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.

***
- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...

***
"Я не догоню - арбалетный болт догонит."

***
- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк (Маньяк  - игрок, по ночному времени позающий по полигону, режущий зазевавшихся и делающий прочие мелкие пакости.) под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.